Nerviosirijilla !

Hace años que no tomo un cuaderno para mi ... siempre es para ayudar al pequeño en sus tareas o hacerle una guia para que estudie pero ahora tengo que hacerlo por miiii !! ayy que nervios! el lunes entro al preu, y tengo ganas y ansias de hacer cosas nuevas :D !!! estoy contenta no lo puedo negar. Hace rato que queria hacerlo y queria hacerlo este año justamente ... claro que mis planes no contemplaban tener que devolverme a mi casa pero bueno, son pequeñeces parte de la vida. ¿Por que un preuniversitario? porque quiero empezar bien haciendo las cosas, se que tengo ganas de aprender y que quiero ingresar a la universidad a estudiar algo que siempre me ha gustado como es Medicina Veterinaria, pero tampoco me cierro solamente a eso, si no que podria ver otros lados de la biologia que me gustan, como la salud, pero en realidad me carga igual andar y tratar con gente, pero se que eso lo podria manejar :). Siento que soy buena para muchas cosas y que puedo elegir lo que yo quiero hacer. Quiero empezar a hacer clases de danza, asi que averiguare si en algun gym de por aca cerca me arriendan una salita para tener niñas a quien enseñarles a bailar y ganar unos pesitos por ahi :D tengo ganas de hacer muchas cosas asi que empezare de apoco, para no colapsar jajajaja !!

:) Mi nueva vida, comienza oficialmente con bombos y platillos este lunes.

<3 !

el soundtrack de mi vida ...

La musica siempre ha estado presente en mi vida, en sus diferentes estilos e idiomas. La ha asociado a momentos felices, personales y tristes ... es como que describen lo que siento en su totalidad o en algunos versos. No puedo vivir sin musica... El soundtrack de estos momentos son canciones de desamor (obvio, no estaria escuchando "please don't stop de music" de Rihana, aunque hay veces que lo hago), pondre una pequeña lista de lo que estoy escuchando

Toni Braxton - He wasn't man enough

Pearl Jam - Black

Justin Timberlake - Cry me a river y What comes around goes around

Los Prisioneros - Estrechez de corazon

Lauryn Hill - Ex Factor

Oum Kalthoum - Lessa Faker (es muyy parecido a lo que sentia con el, estando alla ... es increible , de hecho, la bailare en el pub el segundo miercoles de abril)

Usher - U got it Bad

Amr Diab - Habibi ya Omri

Alanis Morissette - You Oughta know

Claro, no las escucho todo el dia, pero algunos versos o la cancion completa me hacen recordar lo que sentia o lo que siento. Obvio tambien que escucho canciones variadas pero son esas las que mas resaltan :) eso ...

Usher - Confessions Part II

Podriamos lavar ropa en el abdomen de Usher !!! uhhh (baba) jajajajajajaja

Como andar en Bicicleta

Untitled
Originally uploaded by Daniela Undomiel.

A pesar que no tomaba la camara hace tiempo y en tiempos tumultosos, dificiles, dolorosos, salio esta foto.

Me siento bien tomando la camara y despues trabajar en la foto para que quede tal cual la quiero en mi mente. Me alegro de despues no tomar la camara durante un buen tiempo, no pierda el ojo fotografico, si no que lo afine cada vez mas. (bueno eso creo yo jajaja).

Cuando tenga mas plata y tiempo, me dedicare a perfeccionar la fotografia, por ahora una sola cosa a la vez para no volverme loca y hacer lo que debo hacer bien.

La Familia ...

No se si saben ... bueno no saben ... yo tengo una prima muy querida para mi (mucho mayor que yo, por lo menos 20 años) que es profesora de religion y prepara matrimonios y hace reuniones de ese tipo. Una mujer que esta muy cerca de la iglesia, pero a pesar de eso, no es fanatica religiosa ni pertenece a esos grupos cerrados extremistas y fundamentalistas. Ella vino a verme hoy, porque queria saber que pasaba (la tengo en facebook) y le conte las generalidades de la vida, que me habia separado y etc ... Ella es muy observadora (es de familia la wea jjajajaa) y me dice exactamente, todo lo que yo pensaba acerca de el, de la familia de el y de toda la situacion. Fue increible, ella relato tal cual (yo sin contarle nada mas, solamente el hecho que me separe y estaba bien dentro de todo) el motivo que gatillo esta separacion. Acerca de la inmadurez de el para enfrentarse a la vida, la relacion patologica que tiene con su madre, como ella domina toda la situacion. O sea, todo ... Yo si, efectivamente me habia dado cuenta de todos estos problemas muchisimos años antes, de hecho yo lo acepte asi tal cual era y creo que en parte es lo escencial de amar a alguien no? aceptarlo como es ... Bueno, le dije que asi era la vida no mas, y hay que levantarse ... pero ella me pregunto si tenia pena ... le dije que obvio que si pero mas que pena es desilusion y creo a mi parecer, que es mas grave que tener una pena.
Una vez mas, compruebo verdaderamente, que la decision que tome fue la correcta que no soy una mina psicotica como piensa el o masoquista (como una vez me lo dijo), si no que soy de lo mas centrada y madura.
Vuelvo a retomar mi vida, despues de 9 años de espera, aun soy joven, llena de energia, bonita, no dire que soy simpatica porque no lo soy jajajaja, pero soy verdadera y una mina que hay pocas. Yo se muy muy muy bien, que mi compadre aca mencionado en el blog, volvera arrastrandose como un vil gusano. Yo no digo "De esta agua no bebere" porque cuando una escupe al cielo, le cae en todo lo que es rostro, pero, estoy clarisima que si no hay terapia psicologica intensiva para el, no hay vuelta que darle.
Y sigo diciendo ... asi es la vida ... no sere la primera ni la ultima a quien le pasen estas cosas.

Thalía - Equivocada

Retomando ...

Hace n tiempo que no escribia en mi blog, creo que esa necesidad que tenia hace 3 años atras se fue derrepente. Ahora me veo en necesidad de tomarla, para dejar estampados mis memorias en estos dias de tempestad y calma ...
Han pasado muchas cosas, me cambie de profesora de danza arabe, estoy a un nivel que no pense que podria estar (bailando super bien, me falta soltarme mas)conozco cada vez mas acerca de lo que hago y me gusta. Lo que me tiene preocupada es que deje algo botada las fotos, tengo que saber retomar para poder seguir avanzando.

Esto lo escribi en la madrugada de anoche, tenia un gran texto pero por un error computacional y de la vida, se borro todo y blogger solamente me guardo el par de lineas de arriba.

Bueno, la parte borrada decia algo asi:

Se me cayo el mundo, aun no entiendo como ni cuando paso todo esto, sé todas las aristas del caso, todos los motivos pero aun asi no me cabe en la cabeza todo lo que paso. Aun estoy recogiendo los pedazos que volaron por todas partes para poder rearmarme. Tengo pena, tristeza profunda ... pero no es porque quiera volver a lo anterior o el deseo de estar con el, si no porque me di cuenta de algo que le dije el lunes pasado y que realmente es verdad "Estas muerto para mi". Siento ese tipo de pena, cuando alguien deja este mundo y sabes bien que no volveras a verlo jamas en tu vida. Es dificil cuando yo he dado la cara frente a toda la familia, al principio no me costo mucho, venia con la adrenalina y la frescura de la ruptura, pero han pasado ya mas de 1 mes y recien vengo a bajar las revoluciones y empezar a pensar que siento. Me sorprendo yo misma, en saber todo lo que puedo entregar y todo lo que puedo quitar de un instante a otro. De mi poder de resilencia ... pero aun asi de mi tristeza infinita de estos momentos.
¿Como volver a confiar en otra persona? eso ahora no lo puedo hacer y no se en cuanto tiempo mas. Tampoco ando en busqueda de otro, ya que, despues de tanto daño hecho, me siento como un animalito, herido y golpeado, escondido sanandose las heridas despues de una paliza descomunal.
¿Llorar? Para que... ya llore lo suficiente en 3 meses ... llore bastante sola, y afrontando todo lo que se venia, alejada de mi entorno donde me sientia segura, en una parte donde no quiero volver y solo el acordarme me produce nauseas, escalofrios y una sensacion extraña. Es como cuando uno come algo que le hace mal, y despues no puede ver esa misma comida. Es lo mismo.
Aun no entiendo como alguien puede cambiar del cielo a la tierra en tan poco tiempo, a donde se fue todo ese amor que me juraba y la felicidad que siempre me decia que tenia a mi lado. Lo unico que tengo claro en estos momentos en que no volveria ni amarrada con el.
Es por eso del "Estas muerto para mi", el hombre que yo ame por 10 años, ya no existe, en su lugar hay un ente desconocido para mi(aunque lo sigo conoiendo bastante), un hombre que no tiene mis mismos valores, ni la misma direccion del camino de la vida, un ente que no me gusta en lo absoluto, no me atrae, al contrario, rechazo fehacientemente.
¿Como pude equivocarme tanto en 10 años? mi error fue callar, no hablar cuando vi que las cosas podrian estar tambaleando, pero pense que eran ideas mias. Pero aun asi estoy muy tranquila, hice la mayoria de las cosas bien, mi ego esta bien, pero la pena ... ahh..la pena ... soledad, pero la prefiero a vivir una mentira y sufrir hasta decir basta, eso me tiene tranquila.

Me siento como el ave fenix en estos momentos, pero en la etapa de la muerte del fenix, empezando a quemarme lentamente. Sé que es un camino largo, donde habran muchos momentos de frustracion, de penas, de esfuerzos, pero saldre victoriosa y ese es mi norte.

Ya me siento mejor despues de escribir estas pocas lineas... espero no perderme mas de por aca ...