Retomando ...

Hace n tiempo que no escribia en mi blog, creo que esa necesidad que tenia hace 3 años atras se fue derrepente. Ahora me veo en necesidad de tomarla, para dejar estampados mis memorias en estos dias de tempestad y calma ...
Han pasado muchas cosas, me cambie de profesora de danza arabe, estoy a un nivel que no pense que podria estar (bailando super bien, me falta soltarme mas)conozco cada vez mas acerca de lo que hago y me gusta. Lo que me tiene preocupada es que deje algo botada las fotos, tengo que saber retomar para poder seguir avanzando.

Esto lo escribi en la madrugada de anoche, tenia un gran texto pero por un error computacional y de la vida, se borro todo y blogger solamente me guardo el par de lineas de arriba.

Bueno, la parte borrada decia algo asi:

Se me cayo el mundo, aun no entiendo como ni cuando paso todo esto, sé todas las aristas del caso, todos los motivos pero aun asi no me cabe en la cabeza todo lo que paso. Aun estoy recogiendo los pedazos que volaron por todas partes para poder rearmarme. Tengo pena, tristeza profunda ... pero no es porque quiera volver a lo anterior o el deseo de estar con el, si no porque me di cuenta de algo que le dije el lunes pasado y que realmente es verdad "Estas muerto para mi". Siento ese tipo de pena, cuando alguien deja este mundo y sabes bien que no volveras a verlo jamas en tu vida. Es dificil cuando yo he dado la cara frente a toda la familia, al principio no me costo mucho, venia con la adrenalina y la frescura de la ruptura, pero han pasado ya mas de 1 mes y recien vengo a bajar las revoluciones y empezar a pensar que siento. Me sorprendo yo misma, en saber todo lo que puedo entregar y todo lo que puedo quitar de un instante a otro. De mi poder de resilencia ... pero aun asi de mi tristeza infinita de estos momentos.
¿Como volver a confiar en otra persona? eso ahora no lo puedo hacer y no se en cuanto tiempo mas. Tampoco ando en busqueda de otro, ya que, despues de tanto daño hecho, me siento como un animalito, herido y golpeado, escondido sanandose las heridas despues de una paliza descomunal.
¿Llorar? Para que... ya llore lo suficiente en 3 meses ... llore bastante sola, y afrontando todo lo que se venia, alejada de mi entorno donde me sientia segura, en una parte donde no quiero volver y solo el acordarme me produce nauseas, escalofrios y una sensacion extraña. Es como cuando uno come algo que le hace mal, y despues no puede ver esa misma comida. Es lo mismo.
Aun no entiendo como alguien puede cambiar del cielo a la tierra en tan poco tiempo, a donde se fue todo ese amor que me juraba y la felicidad que siempre me decia que tenia a mi lado. Lo unico que tengo claro en estos momentos en que no volveria ni amarrada con el.
Es por eso del "Estas muerto para mi", el hombre que yo ame por 10 años, ya no existe, en su lugar hay un ente desconocido para mi(aunque lo sigo conoiendo bastante), un hombre que no tiene mis mismos valores, ni la misma direccion del camino de la vida, un ente que no me gusta en lo absoluto, no me atrae, al contrario, rechazo fehacientemente.
¿Como pude equivocarme tanto en 10 años? mi error fue callar, no hablar cuando vi que las cosas podrian estar tambaleando, pero pense que eran ideas mias. Pero aun asi estoy muy tranquila, hice la mayoria de las cosas bien, mi ego esta bien, pero la pena ... ahh..la pena ... soledad, pero la prefiero a vivir una mentira y sufrir hasta decir basta, eso me tiene tranquila.

Me siento como el ave fenix en estos momentos, pero en la etapa de la muerte del fenix, empezando a quemarme lentamente. Sé que es un camino largo, donde habran muchos momentos de frustracion, de penas, de esfuerzos, pero saldre victoriosa y ese es mi norte.

Ya me siento mejor despues de escribir estas pocas lineas... espero no perderme mas de por aca ...